Все, наверное, видели этот пейзаж:



А ведь железка-то рабочая!



Вторая картинка найдена у dashing. Да и первую когда-то давно у него видел.

Приятно ведь в лесу посидеть у ручья, согласитесь? Звук текущей воды очень успокаивает. А вот почему ручей журчит? Все дело в волшебных пузырьках. Я не шучу. Слоган Wispa пришелся как нельзя кстати. Дело в том, что русло ручья извилисто, ему приходится огибать камни и коряги, отчего возникает огромное количество маленьких водопадиков. При падении, пусть даже и незначительном, вода захватывает с собой воздух, который образует пузырьки. Всплывая, эти пузырьки лопаются и звуки от множества таких пузырьков сливаются, издавая то самое характерное журчание. Чем быстрее бежит вода, тем большее количество воздуха она пленяет, поэтому ручей с быстрым течением журчит громче.

Иван Иванович Шишкин, "Ручей в лесу", 1880.

Мне вот что интересно: почему-то если футболист оказывается от вызова в сборную, его подвергают остракизму, а если хоккеист говорит, что клал он на сборную, ему бабки надо заработать в чужом чемпионате — это нормально. Отчего так, а?

А кто-нибудь может подсказать, отчего при просмотре электронных книжек на компьютере через CoolReader3 изображения получаются ужасного качества? Можно ли это как-то исправить, никто с таким не сталкивался?

Етить-колотить, мне в ЖЖ 42 рубля социального капитала отбашляли! Интересно, с каких таких шишей?

Сакральное число.

На гладкую доску положили 2 кирпича — один плашмя, а другой на ребро. Кирпичи весят одинаково. Какой кирпич соскользнет первым, если наклонять доску?

Опрос #1838167 Про кирпичи
Открыт: Всем, подробные результаты видны: Всем, участников: 21

Какой кирпич начнет скользить первым?

Автоматизация ручного труда — осталось только распечатать. :)



Найдено на pikabu.ru.

Правда, в наличии слишком много элементарных вещей, которые и так наизусть любому известны.

Сложение, умножение и возведение в степень — эти три гипероператора знает каждый, вещи это простые и общеизвестные. Но для описания больших чисел они не очень удобны, запись все равно получается длинной. Для решения подобной проблемы используется четвертый гипероператор — тетрация (она же супервозведение в степень, она же гиперстепень, она же степенная башня).



Например:

3³=27

но

³3=3³³=3²⁷=7 625 597 484 987

На фоне мрачного начала выходных — чуть ли не у всей Твери пропала вода — Афиша@mail.ru принесла-таки радостную весть: у Ваенги пропал голос. Я, правда, не уверен, что там было что терять, но все равно. Хоть какой-то позитив.



P.S. Любопытно, кстати, что стало причиной механического повреждения ночью, а?
P.P.S. Да знаю, знаю, что пошляк.

Приближалось время закрытия зоопарка. Последние запоздалые посетители уже начали постепенно направляться к выходу, как вдруг раздался возмущенный крик. У одной посетительницы зоопарка, дамы средних лет, исчезла элегантная сумочка. Она даже успела увидеть спину убегающего посетителя. Тотчас же за ним бросился инспектор Варнике, которому так никогда и не удается провести спокойно хотя бы несколько часов. К нему присоединился один из посетителей, заявивший, что знает здесь все ходы и выходы. Вдвоем они обежали весь парк. Преступника нигде не было. Выйти с территории парка он не мог: открытыми оставались лишь центральные ворота, а за ними по распоряжению инспектора было установлено самое тщательное наблюдение.

У Варнике уже мелькнула мысль, а не водит ли его за нос помощник. Может быть, он сообщник похитителя и сейчас старается запутать следы? Но тут же эта мысль оставила инспектора, ибо одно обстоятельство, которое внезапно привлекло его внимание, позволило ему обнаружить негодяя.



Чем выдал себя преступник?

Здесь есть много других интересных задач: Криминальные задачи на внимательность. Разумеется, есть и ответы. Но смотреть подсказку к этой задаче — неэтично. Наморщи ум самостоятельно!

Что общего между плавленым сыром и бензопилой?

Я, как самый умный, не курю. Зачем? Другие пусть курят. Другие и курят. Мне, по большому-то счету, без разницы, "хозяйство — дело рук каждого, разбирайся сам"©.

Все мои знакомые курильщики — люди воспитанные, курят либо в отведенных для этого местах, либо разрешения закурить спрашивают. Но есть отдельная категория пидарасов, которая — к моей большой радости — не входит в круг моего общения, просто по несчастливой случайности проживает в той же стране, что и я. Так вот, эти мудилы либо так торопятся свою папироску запалить, что поджигают ее еще до выхода из, например, лифта, либо насасывают ее до последнего момента и говняцкий свой дым выдыхают уже в салоне транспорта. Вот неужели несколько секунд спасают этих идиотов?


Автор карикатуры — Евгений Кран.

Окно железнодорожного вагона, несомненно, является самым таинственным и загадочным объектом во всей вселенной. Иначе как объяснить тот факт, что малюсенькая щелочка зимой доводит весь состав до состояния, близкого к абсолютному нулю, а летом даже выбитое стекло не приносит желаемой прохлады?

Песню "Золотые купола" в исполнении Евгения Белоусова знаете? Ну приятная такая песенка, ничего не скажу. Вчера я ее в маршрутке целиком послушал — меня и осенило! А то ведь как раньше — слушал по частям, вот и думал что купола-то там не просто так, мало ли, про храм какой-нибудь поют, архитектура там. Духовность. Хренушки! Какая архитектура, какая духовность, про сиськи это! Вот сами посудите:

И я смотрел как ты спала, на золотые купола,
И думал: "Боже, до чего они прекрасны".

Вона как — прекрасны, не хухры-мухры. Опять же, девка спит. Какие еще купола-то могут быть, окромя сисек? Какая, нафиг, духовность, когда сиськи у смотрящего перерд глазами. Ну, что, разве я не прав, а? Ну, как? А? Ну? Ну?

Эх, девчонки, девчонки! Даже пёсики — и те быстрее на машинах гоняют-то!

У меня дома появились комары. Спасите.

Нет, все-таки, самые-самые мастера отмазок — это биржевые трейдеры. Все объяснительные, гуляющие по сети, не годятся и в подметки тем перлам, которые приходят с биржи. Вот смотрите.

"Неделя была интересной. В понедельник рынок был вялым и трейдеры решили не открывать позиции. А во вторник все было наоборот, курсы валют двигались в разные стороны, и трейдеры на радостях понесли убытки".

Нет, вы представляете? Курсы-то валют двигались в разные стороны! А мужики-то не знали! Кто бы мог подумать-то, а? Похожим образом зима всегда внезапно для коммунальщиков наступает. Так вот, идем дальше — убытки-то были на радостях! Ну, то есть, трейдеры просят особо не обижаться, с кем не бывает. На радостях же! Можно и простить убытки. Зато порадовались.

Так что учитесь, черти.


Автора карикатуры не знаю, источник картинки — Traders Team

Любопытный факт: в отделениях Сбербанка на должностях операционистов все чаще стали попадаться молоденькие мальчики. Я-то всегда полагал эту должность чисто девчачей. Ан нет, оказывается.

Я — добрый?

Велик интернет, а почитать нечего. :(

Что-то так смешно стало с этого кадра.



Кстати, в другом эпизоде, когда Федя кушает, можно четко услышать крамолу:

— Ну-с, приступим.
— Приятного аппетита.
— Пошёл ты в жопу!

На вопрос с картинки, между прочим, есть достаточно простой ответ: нужно быстрее бежать вниз, настоящая мама там. Ибо нормальный человек в такой ситуации выскочит защитить своего ребенка, а не будет отсиживаться в комнате.

Все литературные источники, а также фильмы ужасов, рассказы, песенки, сказки и потешки, сообщают, что петухи поют очень-очень ранним утром, еще до рассвета. Поминте, как в "Мастере и Маргарите": "Горластый дрессированный петух трубил, возвещая, что к Москве с востока катится рассвет".

Вы, наверное, будете смеяться, но все петухи, которых я слышал, были жуткими лентяями и кукарекали не то, что не до рассвета, а много позже всех норм и приличий. Вот сейчас, например, у меня окна выходят на частный сектор, я специально в воскресенье на часы посмотрел, когда хохлатый орать начал: 08:12. Ну ни в какие ж рамки не лезет! Где кукареки в три часа ночи?

Посему у меня вопрос к опытным птицеводам: выскажите свое просвещенное мнение — когда же петухи орать начинают?


Изображение из Википедии.